papel incómodo

Siempre he pensado que si uno da su palabra, es porque espera poder cumplirla. No son promesas al aire. Es un compromiso que no precisa de firmas, ni sellos notariales. Es su palabra, amparada en un genuino deseo/intención de cumplirla. Así lo creía. Y así lo hice: di mi palabra, segura como estaba en ese entonces, de poderla cumplir; segura como estaba, de lo que sentía y deseaba. Y a ello me avoqué. Me dispuse a aguardar; no como una moderna Penélope, tejiendo y destejiendo para entretener mis días. No. Era una espera distinta; consensuada; una promesa nacida de la mutua creencia en algo y en alguien. No se trataba de esperar eternamente. Solo fue el tiempo suficiente... para darse cuenta de que hay empeños, que por más afán depositado en ellos, terminan resultando inútiles. Así que fallé. Así de simple; no pude más. Y no fue falta de lealtad, en la que creo más que en la fidelidad misma. Al contrario, fue esa lealtad, más que ninguna otra cosa, la que me ayudó a mantener mi palabra... hasta donde pude. También, a tomar la decisión que tomé.

Será debilidad de espíritu o de carácter... o de las dos cosas, pero llegó un momento en que sentí que me ahogaba; me quemaban la soledad, la incertidumbre y el inmisericorde paso del tiempo. En nada me ayudó, que en el trayecto de la espera, saliera a conocer otros lares o que mirara otros rostros; el saber mi palabra empeñada, me hacía sentir constreñida de una forma extraña. Y no hay peor cosa, que sentirse maniatado, aún sin estarlo en estricto sentido. Y llegó el día, en que ya no aguanté más y claudiqué; retiré mi palabra; renuncié a ese pacto. Y no me siento feliz por ello; tampoco orgullosa de mí.

Quizá se deba a que, en determinado tipo de mujeres (por los hombres no podría hablar), habita un gen que invariablemente, nos provoca sentirnos mal en este tipo de situaciones. Y no sé si esto sea una tontera, porque siendo razonables, creo que fue lo mejor, lo más sensato y honesto que podía hacer. Y sin embargo, me siento... cómo decirlo... incómoda conmigo misma. Y lo peor de todo, es que posiblemente detrás de mi incomodidad, únicamente se encuentre mi egoísmo. Lo único cierto, es que nunca me ha gustado fungir como "la mala de la película". Y no porque me fascine, ejercer el papel de la pobrecita sufrida de la historia. Siempre he dicho que si yo fuera actriz, pelearía por representar a la antagonista, a la anti-heroína; a ese tipo de mujer que no se quiebra ante nada. Nunca a esa sufridita, que se pasa la mitad de la película chillando, porque el mundo no la entiende o porque su pareja le pinta el cuerno. Al carajo con el mundo y al carajo con la pareja infiel; ni uno ni otro merecen una sola lágrima [como dice Anaïs Nin aquí al lado, antes que pretender adaptarse al mundo hay que adaptarse a uno mismo]. Suena bien en teoría; en el cine y teatro es fantástico -generalmente son los personajes más lucidores. Pero aplicarlo en la vida real y aún sin ser, ni remotamente, una perfecta desgraciada, ya no resulta tan sencillo ni gratificante. Y no porque exista, me parece, un sentimiento de culpa; lo que queda, es más parecido a la sensación provocada por las pequeñas derrotas de la vida diaria. Es como fallarse a uno mismo... Pero lo otro, era mentir y mentirme...

"así
incansablemente
insobornablemente
entre siempre y jamás
fluye la vida insomne
pasan los grandes ojos
abiertos de la vida."

[Entre el siempre y el jamás. Mario Benedetti. Fragmento]