Intentando vivir sin máscaras

"El hombre invisible se fabricaba máscaras. Las tenía de todas expresiones: amor, celos, orgullo, dudas, dolor. Antes de salir a la calle las ensayaba frente al espejo. Con la máscara de poder se sentía capaz de dirigir multitudes, con la máscara de seducción pondría las mujeres a sus pies... Queriendo aparentar el mayor número de matices acumuló novecientas noventa y nueve caretas...”

Alejandro Jodorowsky El tesoro de la sombra

Que hay un Dark Side of the Moon ya lo dijeron Pink Floyd… y los astrónomos; que nosotros también tengamos nuestro lado oscuro, el cual mantenemos a resguardo de las miradas ajenas, no me causa mayor problema aceptarlo. A mi lo que me preocupa es que con la mayor naturalidad pretendamos ir por ahí portando distintas caretas, acordes a la ocasión. Creo que si algo debemos buscar, aunque nos cueste (y vaya que cuesta), es ser como realmente somos, defender nuestra identidad, esa que nos permite diferenciarnos de los demás, la única que tenemos. Si bien es cierto que nunca somos los mismos, que a cada paso estamos cambiando, mutando; tampoco creo que esto signifique estar siempre como arriba del escenario, actuando, aparentando, simulando permanentemente, como si nuestra vida fuese en verdad un eterno baile de máscaras.

Con sus más y sus menos todos nos hemos forjado una coraza, algunas más espesas que otras, algunas hasta con doble blindado, es cierto; una coraza de seguridad. Con ella buscamos resguardar nuestro corazón, esconder nuestros miedos, deseos, inseguridades, disimular nuestros sentimientos; para que no nos lastimen, para que no vean nuestra vulnerabilidad. Puede que hacia el exterior ese caparazón funcione bien, no creo que perennemente, pero igual y si. El problema es que la coraza no puede protegernos de nosotros mismos, uno pude mostrarse con los demás seguro, impenetrable, pero en el fondo sabe que se trata solo de eso, de una apariencia.

Pienso en esto porque hoy recibí una carta de alguien que hace mucho se fue de mi vida; nos alejamos; ese alguien creía -como el Hombre invisible de Jodorowsky-, que en la vida deben portarse distintas caretas en un mismo día. Su carta no es hermosa, ni romántica; no obstante, sus palabras me hicieron mucho bien.

Hubo un tiempo en que él decía que yo era demasiado sentimental (aún recuerdo su expresión de pena ajena en casa de uno de sus amigos, mientras yo lloraba con el final de “Un mundo perfecto”; ahora me acuerdo y me da risa, en aquel momento, me dolió); le era difícil aceptar que fuera, según él, demasiado expresiva, pues nada ganaba con decir siempre lo que pensaba, debía aprender a disimular. Algo raro ¿no? normalmente los hombres piden sinceridad y él quería que yo simulara, que aparentara estar encantada cuando no lo estaba; que mostrara siempre la faz adecuada en la circunstancia adecuada, como si viviésemos eternamente en un baile de máscaras.

Cuando ya todo iba hacia ninguna parte dijo que la única responsable del alejamiento era yo, pues por mi necedad me negué a escucharlo; dijo que quien debía rectificar y dar vuelta en “u” era yo. Y aunque todo se acabó, durante un tiempo casi me creí que la intransigente en esa historia había sido yo; cierto sentimiento de culpa me rondó y me llegué a reprochar por no querer reintentarlo, pensando que quizá él podría tener razón, y que yo era una inmadura. Luego ese sentimiento se quedó por ahí medio oculto, pero latente. Sin embargo, hoy al leer su misiva (sorprendente que después de tanto tiempo me haya escrito) ya no tuve ninguna duda: actué bien, conforme a mis sentimientos; no había ya nada que hacer; necedad habría sido aparentar que todo estaba bien y dar vuelta en el retorno, cuando hacía mucho que íbamos por carriles separados y en sentido contrario. Yo no podría fingir una dicha que no sentía, ni cargar sola una responsabilidad compartida. Hacerlo habría significado un sacrificio tonto, un engaño para él y para mi misma.

Hoy, su carta repite, palabras más palabras menos, aquellos reproches de ayer; es una misiva en la que descarga su resentimiento e incredulidad porque la sentimental y chillona de la historia dijo ya no más; resentimiento, porque tanto tiempo después no ha perdonado que yo no quisiera dar vuelta en reversa; resentimiento y no amor, había en esa misiva; orgullo herido y hasta sarcasmo. Pero me hizo tanto bien; a veces uno se tarda en saldar cuentas con uno mismo; hoy he saldado una; cuando algo ya no va, es absurdo pretender lo contrario, es absurdo mantenerlo prendido con alfileres pues en algún momento habrá una pequeña sacudida y todo se vendrá abajo y entonces será mucho más difícil y doloroso enfrentarlo.

Vivir sin máscaras, sin ninguna, ese será mi principal propósito de año nuevo... bueno tampoco exagero, algo de rimel en las pestañas y labial en la boca, si que habrá... y perfume también.